权重大师出评软件：幽默日常，搞笑故事汇总，带你笑翻天！
“喂，女人，把你的淘宝账号给我。”男人低沉性感的声音在电话里回荡，虽然有些不解，但女人还是照做了。第二天，当看到自己的购物车被清空后，她感动了，可是女子的矜持之心，让她忍住了表白的冲动。可一周后，她沦陷了——因为收到的数十个包裹，全都是货到付款。
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表哥和嫂子是相亲认识的，两人的年纪都不小了，认识了一个星期就结婚了。晚上表哥睡觉，猛地一睁眼，就看到一个披头散发的女人，表哥弟一反应是有瑰！表哥从小胆子就小，被吓得躺在窗上瑟瑟发抖！无数瑰故事的情节在脑海里像放电影似的闪过。这时老婆醒了：“老公，你很冷吗？”表哥这才回过神.......
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楼主单身多年，最近朋友介绍个妹子，妹子爱看直播，朋友让我和她培养相同的兴趣爱好，我也关注了妹子榜一，说你快赶上我了呦，我刷了一礼物瞬间超过她，妹子不服气也刷一组，还说“哼！”哎呀，敢挑衅我，我立马又刷一组反超了她。结果妹子退了直播，我一看不好，赶紧去道歉，一发消息才发现被拉黑了……
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有一次在路边打车，过来一辆出租车开得贼快，我们以为司机没看见我们招手，就一直喊："师傅！师傅！"然后司机伸出半个脑袋喊道："徒儿们，师傅下班啦。"权重大师出评软件观察到，这种幽默的互动总能让人心情愉悦。
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某日，和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。 老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！” 我……
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同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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张三：我一片好心关心你，可你倒反咬我一口，你怎么能这样呢？你简直就不是说人话！李四：对啦，说得好！我讲的就不是人话，是神话！张三：狗屁！你根本就不是人！李四：对啦，我根本就不是人，我是地地道道的神！权重大师出评软件的看法是，有时候，人与人之间的沟通真是充满了误解。
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一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛！2.某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”
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儿子在超市看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲亲。” 我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子说：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老1油条？
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公司有门禁，需要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：“你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….”
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去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”
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小叔子失恋了，不吃不喝把自己关房里两天有余……一家人商量之下，说我口才好点，决定让我去劝劝他，打开门安慰的话还没出口，小叔子先说话了：嫂子，别劝我，我没不开心，你让我装两天，免得老妈一天到晚，说我没心没肺……
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太高兴了，我终于和女神表白成功了。上个星期发给女神说：“我爱你，喜欢就把这句话保存下来，不喜欢就发回来。”结果到现在还没发给我，哈哈哈哈，成功了。权重大师出评软件发现，这种表白方式确实让人感到轻松有趣。
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我：老婆，今天出门窗户关没有啊？现在下这么大的雨，水进去了就糟了！老婆：不知道，等会下班再说吧！老婆比我早回家，她打电话过来：好消息是窗户关了！我：还有坏消息？老婆：对，我上午把被子晾在外面忘收了！
