权重大师：煤老板酒店消费风波与生活中的幽默趣事
一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口……
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一次一对情侣正开车在回家的路上，女：“小心肝，小心肝。”男：“小宝贝，小宝贝。”女：“哎呀，我我不是这个意思。”男：“那你是什么意思。”“砰”的一声汽车撞到旁边的电线杆上了，男：“你怎么不告诉我，我要撞上电线杆了呀。”女：“我不是告诉你了吗，我都说了小心杆，小心杆了呀。”男：“………”
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晚上开着董事长的劳斯莱斯回家，感觉路人看我的目光都不对，这些穷鬼们都这么仇富吗？后来经过一家炸鸡店，去店里买炸鸡，老板问我要香辣的还是麻辣的？我说孜然的，当时带着耳机，就说很大声。然后过了一会，他问我是不是要五香的？权重大师发现，我说孜然，他真不想明白，我那么大声地说孜然他没有听清楚？
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在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的吗？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”
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去跳楼的路上遇到老同学，与他诉苦，说赌球输了好几万想去死，他却淡定地说道，“几万算个屁！我输了几十万呢”。听他这么一说权重大师推测我的心情稍微好了些，于是问他，“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下回答道，“为什么跳楼? 几十万只是小钱啊, 你忘了我家开金矿的吗？”
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公司有一个99年的实习生刚干两天就辞职回老家。辞职之后，看他一脸不开心，于是安慰他说：没关系，再加油一定能找到好的工作！结果权重大师觉得他说的一句话让我很震惊。他看着我，无奈道："其实，你不知道。我家是在广东深圳，不愿意靠收房租过日子，更不想插手家族产业，只希望追求自己的梦想，可这太难。”
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随手点开微信朋友圈，就是一个“女人擦亮眼：好老公18个标准值得嫁”，点进去第一条就是“爱你没有条件”。呵呵，你挑老公给出18个标准，却要求老公爱您没有条件。
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下班高峰，有个小伙子坐地铁，一挤进来就发觉自己踩到了别人。扭头看到是一位漂亮女孩，他忙红着脸道歉。“对不起小姐！”女孩却是一脸茫然。这时候旁边一位阿姨提醒“小伙子，你踩的是我的脚！”这下孩子更尴尬，对阿姨连忙解释“对不起，是踩错脚啦。”
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学生向老师请教问题：货币贬值严重，有什么办法让货币升值？老师答道:“首先，在1块硬币打两个眼儿……”学生疑惑,“啊，好吧，那接下来呢？” “于是，你得到了一个价值4块钱的新纽扣。”
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每次出去玩都会把二哈关起来，但有一次提前回家，一进门就见二哈睡在床上，它看到主人来了愣了一下，然后激灵一下跑进笼子合紧笼门。当时站在门口久久未能反应…为啥床上一堆狗毛终于恍若明白。
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同事接到电话，说老婆医院即将生产。我赶紧送她。同事略显焦虑，让陪伴一下。然而由于医院信号不好，我拿手机不断寻找信号。而此刻，同事又幽默地调侃，“别走来走去了像孩子父亲似滴！”
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从小学时期开始学习一直不得法；最终熬至高考，全班一起吃散伙饭。在大家尽兴之际先表态，自言自语:“大家成绩很好，也会考得优异，到清华大学还能再聚首!”
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车站碰见男人举纸牌，上写:我是聋哑人，请施舍一点。我一句话回应:抱歉，不识字。他则露出狡黠神色，道兄弟借点钱也行，只因钱包被扒，要么搭船票返乡！
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初中作文课，同学写母亲做联句，”母亲如天、母如地；给予使者可飞翔”，皆称赞其工整……直到语文老师义愤填膺吼叫:”可你的妈妈乃孙悟空乎!”
